Přišel jsi z jihu? Ne, jsem tady tak opálený.
Obsah
- 1 Přišel jsi z jihu? Ne, jsem tady tak opálený
- 2 Citáty [upravit]
- 3 Alena [editovat]
- 4 Ivan [editovat]
- 5 Shemakha [editovat]
- 6 Satanejev [editovat]
- 7 Kovrov [editovat]
- 8 Bryl [editovat]
- 9 Host z jihu[editovat]
- 10 Další postavy[editovat]
- 11 Dialogy [editovat]
- 12 O filmu[editovat]
- 13 Tsilyo, byla jsi se Sarah k moři? Ano, Sarochka je tak opálená a ty jsi tak bledá, miluji tě.
- 14 Podobné vtipy
- 15 Komentáře a zpětná vazba
Přišel jsi z jihu? Ne, jsem tady tak opálený
„čarodějové“ – novoroční hudební a komediální filmová pohádka režiséra Konstantina Bromberga podle scénáře bratří Strugackých podle jejich příběhu „Pondělí začíná v sobotu“.
Citáty [upravit]
Alena [editovat]
Žena se vždy snaží stát se tím, čím ji chtějí mít.
K utěsnění nepoužijeme krev – inkoust je spolehlivější.
Ivan [editovat]
Tak to jste vy. čarodějové. vynálezci kouzelné hůlky. No, ukážu vám, jak očarovat nevěsty jiných lidí. Tak! Cíl: truhla v sedmém patře v ředitelně. Věřit v sebe. no, mám toho víc než dost. Nevidím překážky. Chtělo se mi kýchnout. na všechny překážky!
Chci, aby se tu teď objevila Alyonushka!
Možná zítra já. tady s tímto S předmětem půjdu na vaši NUINU, tam to zařídím.
Hlavní je, že oblek sedí!
Shemakha [editovat]
Jaký špinavý trik. špinavý trik!
Stane se, brzy to přejde! To se stává.
Co s tím má společného soudruh Satanejev? Tohle je její trest.
Apollo Mitrofanoviči, můžeš si také přát. na vlastní žádost.
Satanejev [editovat]
A pak, co je na tom špatného? Je to prominentní a svobodný muž. Také se. dobře obléká.
Co to znamená? Zázraky za peníze? Kolik mě bude stát moje omlazení. v sektoru služeb?!
A-A-A. (vyletí z koupelny, pak v pokoji otevře knihu „Kůň hrbatý“) Takže. Král si přikázal svléknout se, dvakrát se pokřižoval, nalil do kotle a tam vařený! (podívá se na jiné vydání stejné knihy) Král se přikázal svléknout, dvakrát se pokřižoval, nalil do kotle a tam. byl uvařený! Vařený! (foukne do ruky a padne na postel) Fuj. Vařené. Spálit. (prohrabávám se lékařskou encyklopedií) Burn. Kde to tady je? Popálenina. První je zarudnutí na kůži. to je. Druhá je tvorba puchýřů. Třetí je nekróza celé tloušťky kůže. Čtvrtá je zuhelnatění. Ale zuhelnatění je nemyslitelné. Nemyslitelné. (ohlédne se za první knihou) „. a uvařili tam“! Ha.
To vše však hodně stojí! Mnoho ještě nebylo dokončeno. Mnoho nebylo dokončeno! Pokud se stanu režisérem, určitě tu otázku položím. No! Ani chmýří, ani peříčko, Apollo. Tohle je bakalářský život. Není ani komu to říct do pekla.
Kovrov [editovat]
A rychle, jedno ale. nebo co to je. Obecně na tom nezáleží – jedna noha je tady a druhá. také. tady.
Rozumějte: pro průchod zdmi jsou potřeba tři podmínky – vidět cíl, věřit si a nevnímat překážky!
Ivane, nezlob se, zkusím to, ale varuji tě: Nikdy jsem neřešil spotřební zboží.
Bryl [editovat]
Buď bude zabit nebo zraněn. – o Ivanových pokusech projít zdí
No, jsem vagón. Dočasně. Podle speciálních potřeb.
Tenhle dub tu ještě bude dělat hluk.
Host z jihu[editovat]
Studna? Další kytice? Nebo „Kytice z Abcházie“?
Kdo takhle staví? Kdo něco takového staví, co?
Každý se mýlí, jak nejlépe umí!
Stopy! Lidé tudy procházeli. Lidé tudy procházeli. Lidé tudy prošli, lidi, najdu je!
Jak dobře! Lidé. Bouřka. Jen kdyby pršelo!
Další postavy[editovat]
V dnešní době má forma velký význam!
Ano. Zde potřebujete absolutní zdraví.
Drby zaručeny! Ať žijí drby!
Dobře, dobře, nadávají mi – to znamená, že existuji.
Zde i bez vyššího vzdělání můžete na vše přijít vlastním rozumem.
Dialogy [editovat]
Host z jihu. „Vědecký univerzální institut mimořádných služeb.“ Ale Ale. Jací lidé tady musí pracovat! Jaké otázky se řeší!
Mezitím v NUINA.
Satanejev. Kdo položil tuto otázku?
Kamněedov. A ležel ve skříni spolu s dalšími dopisy.
Satanejev. Odstraňte otázku.
Kamněedov. Poslouchám!
Na stěně je slogan: „Šťastný nový rok? ALE ALE!“
Satanejev. Otázky je třeba klást přiměřeně. A včas. toto – z této stěny.
Kamneedov (čtení). „Co jsi udělal pro vědu?“ Ach!
Satanejev. Pak si to přečtěte. Brzy se začnou objevovat.
- – Jsem host. A nejen host. Jsem zástupcem slunného Jihu. Mám outfit!
– Ano, vaše oblečení, občane, je nevhodné pro naši oblast. - – Myslel jsi na to sám?
– Co to říkáš, Satanejev to osobně vedl!
– Ano. dub!
– Ano. Tento dub bude ještě vydávat nějaký hluk. - — Můžu mít jednu zimní čepici? V uších mi je zima.
– Můžete zahřát dům. - Kivrin: Po sedmé tě žádám o ruku.
Shemahanskaya: Souhlasím po sedmé. až přijde čas. - – Proč mi nechceš rozumět?
– Oh-ho-ho! Musím tě pochopit!! já
– Nikdy jsi nemiloval?!
– Ooo! Úžasná nestydatost!
– Nestydatost. Ale já se budu vdávat, víš? Oženit se!
– Proč tak. najednou?
– Odkud to máš?! S Ivanem jsme o všem dávno rozhodli.
– Oh, chceš mě konfrontovat s faktem?! To nebude fungovat!
– Jak to nemůže fungovat? Ty jen. Prostě nemáš právo!
– Ach! Začali mluvit o právech. Mějte na paměti: máte zodpovědnost! - Sataneev: A Alena Igorevna je doma?
Sekretářka: Doma. Jen, jak se zdá, není on sám. - – Páni, jsem z něj unavená.
– Bastarde.
– No, proměním ho, proměním ho. Proměním ho v prach, v hlínu, v břečku, v hlínu, v to, jak se jmenuje.
– Vyplave nahoru. - – Musí být odeslán telegram. K ženichovi. Je naléhavé, aby přišel.
– Výborně, Vityusha.
– Dej mi adresu!
-. Spinoza. adresa.
– Co děláš?
– Dal jsem ti to, nakreslil jsi na to plán.
– STRÁŽ. - koberec: A jak můžete za celý svůj plat proměnit vodu ve víno?
Bryl: Proč mi to pokaždé vyčítáš, Vitko, kdy se to stalo? - – Jsi čaroděj, dostaneš víc!
– Kdo kolik dostane – to ví jen účetní oddělení! Tady, Fomo, potřebuješ magii každý den, rozumět? A bolí mě hlava! - Bryl: – Vážený soudruhu, spletl se. Naše Alena Igorevna má typickou tvář. Typické je typické. Proto se mu zdálo.
Alyona: – O čem to mluvíš?! Kdo vám dal právo učinit takové prohlášení o mém vzhledu?!
Bryl: – Ale já.
Kamneedov: – To hanba, soudruhu Bryle!
Bryl: – Vinen!
Kamneedov: – Vezměte otěže, postarejte se o koně! To vám půjde lépe. - Nina: – A já bych si dal dort, prosím! Se šlehačkou!
Samostatně sestavený ubrus: – Nemůže být. - Nina: – Tak mi prosím dejte jen míchaná vajíčka. Ze tří vajec.
Samostatně sestavený ubrus – Podívej, snil jsem. Bude to ze dvou!
Nina – Dobře, um. - Nina: — Dejte nám dva čaje s citronem, prosím.
Samostatně sestavený ubrus: „Jste, občané, slepice nebo co, přejedení?“ Jaké citrony jsou tam v zimě?! - Nina: – Co je tam?
Samostatně sestavený ubrus: Portské víno, ovocné a bobulovité víno, „Solntsedar“, „Kavkaz“, „Akstafa“.
Nina – Ach ne. Tohle nepotřebujeme. Opravdu, Van?
Ivan – Hmm, pravda.
Samostatně sestavený ubrus – Takže, to je všechno?
Nina – Všechno.
Samostatně sestavený ubrus – Já taky, klienti! - „Ale ona nás vůbec neposlouchala.“
„Hodně mi dopřáli, ale já jsem je neposlouchal.“
– A náš rozhovor je krátký: jen trochu – v naftalínu – a na věčné uložení. Nebo zábaly nohou. V sektoru služeb je bohužel charakter stále vyžadován: pokud to neprokážete, nezískáte to. - – Soubor „Pomorin“. Doufám, že jsi slyšel?
– Slyšeli jsme! Samozřejmě, že jsi slyšel! Zuby si čistíme každý den!
– Co s tím mají společného zuby? - „A ten mladý muž se mi opravdu líbí.“
– No, víš, tady se neshodujeme!
– Tady se ty a já neshodneme.
„Je to darebák a má křivé nohy!“
– Opravdu? nevšiml jsem si…
– No, možná ne jeho nohy, no, ne křivé, ale není tě hoden!
– To je jiná věc.
Kovrov: Slyšel jsi? je blázen?
Bryl: Být blázen nebo být zamilovaný je pro medicínu to samé. Ale ty a já můžeme po této noci dostat radikulitidu a zápal plic – podle vlastního uvážení!
Satanejev: Střílejte. Netvor!
Kočka: HAM.
– Heslo!
– „Plánujte podél hřídele“!
– „Hřídel podle plánu“! Pojď!
- Host z jihu: – No, kdo. staví takhle, co. Kdo je to. (spadne klobouk v přízemí) Awww.
Bryl: – Podívej, jak to vyje!
Kovrov: – Nevšímejte si toho. - – Ano, to není ústav, ale nějaký svatební palác!
– Nic nic! Možná vás na svatbě alespoň nakrmí. - Překladatel z kočky: – Soudruzi. Soudruzi, on. byl nalezen, on. promluvil! Vašenko, no, řekni jim něco. Nový rok!
Kočka: – UR-RA-A-A.
O filmu[editovat]
. muzikál dopadl docela dobře. Zpočátku se mi to, musím přiznat, vůbec nelíbilo, ale po pár shlédnutí jsem si na to zvykl a teď na to bez znechucení vzpomínám. Kromě toho nelze nevzít v úvahu prostý, ale velmi významný fakt, že po mnoho let tento muzikál pravidelně и každoročně je v televizi na Silvestra. Tak to se mi líbí. To znamená, že ho lidé milují. Takže existuje důvod.
| Citáty z knih a filmových adaptací bratří Strugackých | |
| Svět poledne: | „Odpoledne, XXII. století“ (1961) · „Pokus o útěk“ (1963) · „Vzdálená duha“ (1963) · „Je těžké být Bohem“ (1964) · „Neklid“ (1965/1990) · „Obydlený Island“ (1968) · „The Kid“ (1970) · „The Boy from the Underworld“ (1974) · „The Brouk in the Mraveniště“ (1979) · „The Waves Quench the Wind“ (1984) |
|---|---|
| Další příběhy a romány: | „The Forgotten Experiment“ (1959) „The Land of Crimson Clouds“ (1959) „From Beyond“ (1960) „The Path to Amalthea“ (1960) „The Trainees“ (1962) „Pondělí začíná v sobotu“ (1964) „Dravé věci století“ (1965) „Šnek na svahu“ (1966/1968) „Ošklivé labutě“ (1967/1987) „Druhá invaze Marťanů“ (1967) „Příběh trojky“ (1967) “Hotel “At the Dead Mountaineer” (1969) · “Piknik u cesty” (1971) · “Doomed City” (1972/1987) · “Miliarda let před koncem světa” (1976) · “A Tale of Friendship and Unfriendship“ (1980) · „Lame Fate“ (1982/1986) · „Břemeno zlem, aneb o čtyřicet let později“ (1988) |
| Dramaturgie: | “Cloud” (1986) · “Pět lžic elixíru” (1987) · “Židé z města St. Petersburg, aneb smutné rozhovory při svíčkách” (1990) |
| S. Jaroslavtsev: | „Čtvrtá říše“ · „Dny Krakena“ · „Výprava do podsvětí“ · „Ďábel mezi lidmi“ |
| S. Vititsky: | „Hledání účelu aneb dvacátá sedmá věta etiky“ · „Bezmocní tohoto světa“ |
| Adaptace obrazovky: | “Hotel “At the Dead Climber” (1979) · “Stalker” (1979) · “Sorcerers” (1982) · “Days of Eclipse” (1988) · “Těžko být Bohem” (1989) · “Pokušení B .“ (1990) Ugly Swans (2006) Obydlený ostrov (2008–9) Je těžké být bohem (2013) |
- Filmy v abecedním pořadí
- Filmy SSSR
- Filmové komedie SSSR
- Pohádkové filmy
- Hudební filmy
- Filmy z roku 1982
- Filmy Konstantina Bromberga
- Filmové adaptace děl bratří Strugackých
Tsilyo, byla jsi se Sarah k moři? Ano, Sarochka je tak opálená a ty jsi tak bledá, miluji tě.
— Tsilyo, byla jsi se Sárou k moři?
– Ano ano.
– Sarochka je tak opálená a ty jsi tak bledý.
– Oh, prosím tě! Kromě opalování jí nikdo nevadil!
Podobné vtipy
– Rabinoviči, jaké noviny jste si letos předplatil – Proč potřebuji noviny, když je internet – Půjdete s klávesnicí na toaletu?
— Dá se zavolat soudruhovi Dortmanovi — Není v práci — Ne, nebude tam ani zítra — Ne, vyhrál? nebude tam ani za týden – A za měsíc – Ne, nebude. Rozuměl jsem vám správně? – Ano, pochopil jste mě správně?
Izraelský velvyslanec promlouvá v OSN: „Svůj projev chci začít exkurzí do historie. Kdysi dávno vedl Mojžíš Židy pouští. Bylo horko a žízeň. Potom Mojžíš narazil rukou na dunu a ta se proměnila v jezero. Židé se opili, Mojžíš se svlékl a šel si zaplavat. Když vyšel z vody, nebylo tam žádné oblečení. S největší pravděpodobností to ukradli Arabové Jásir Arafat vyskočí: „Je to lež!“ V té době tam nebyli žádní Arabové. Izraelský velvyslanec: Přesně tady jsem chtěl začít svůj projev.
– Izyo, proč jsi tak zachmuřený? – Nejsou peníze? — Zkoušel jste schovat alespoň 20 eur měsíčně ve své skrýši? najdu to.
Dva Rusové se setkají o Velikonocích – Sholom – Skutečně Sholom.
Komentáře a zpětná vazba
Vtipy na anekdotov.me jsou díla lidového umění. Nemáme v úmyslu kohokoli urazit na cti nebo důstojnosti. Informace ve vtipech jsou smyšlené, náhody jsou náhodné.
Uložte si své oblíbené vtipy
RegistracePřihlaste se do své osobní databáze
Nejzábavnější
Brzy ráno na vesnici, obyčejná rodina matky, syna a otce bez nohou,
Brzy ráno na vesnici obyčejná rodina matky, syna a otce bez nohou, o kterou přišli ve válce. Syn se chystá na lov, vezme pistoli a nábojnici, pak se k němu připlazí táta a říká:
– Synu, vezmi mě na lov, opravdu chci!
– Tati, jak tě vezmu, ty nemáš nohy, co jsi dobrý?
– A ty, synku, dej si mě do batohu za zády, a když najednou uvidíme medvěda, vystřelíš na něj – netrefíš ho, otočíš se zády a já ho jednou ranou zabiju, znáte to sami – střílím veverce do oka ze 100 metrů! Takže si kořist přivezeme domů, abychom měli v zimě co jíst.
Syn přemýšlel a přemýšlel a řekl: „Dobře, tati, jdeme.“
Jdou lesem, otec sedí v batohu a pak je potká medvěd. Syn střílí, míjí, zase střílí – zase míjí, otáčí se zády, táta střílí – také mává, znovu – zase míjí. Medvěd už se na ně řítí, no, syn to zkusí, a otec mezitím křičí – říkají, honem, oni to doženou! Běhají už hodinu, nemají sílu, syn chápe, že tak daleko s tátou nedoběhnou – oba se ztratí, tak se rozhodl shodit batoh a běží dál .
Přiběhne domů celý udýchaný a říká matce:
– Mami, už nemáme otce. – se slzami v očích.
Jeho matka klidně odloží pánev, otočí se k němu a říká:
– Jak jsi mě posral svou touhou, pak můj táta přiběhl před 10 minutami v náručí a řekl, že už nemáme syna!
Pozvali chlapíka v práci na firemní večírek a dovolili mu přijít
Pozvali muže v práci na firemní večírek, umožnili mu přijít s manželkami, firemní večírek byl tematický – maškarní, museli jste přijít v kostýmech, s maskami. Sotva řekli, než udělali, připravili se těsně před odchodem ven a jeho ženu rozbolela hlava a řekla: „Běž beze mě, já si lehnu doma“ – a sama vymyslela mazaný plán – dívat se ten muž, jak by se choval na maškarní, otravovat Zinka od účetnictví nebo se i opíjet. Než odešla, převlékla si kostým, přišla a uviděla svého manžela – nejprve s jedním tančila, pak s druhým točila, stráže! Rozhodla se zkontrolovat, jak daleko zajde, pozvala ho k tanci, tančili a zašeptali mu do ucha: „Možná bychom mohli jít do důchodu.“
Odešli do důchodu, podnikali a manželka šla rychle domů. Její manžel dorazil o něco později, rozhodla se ho zeptat:
F – Dobře? Jak se vám líbí váš firemní večírek?!
M – Ano, šedá nuda, rozhodli jsme se s muži, že půjdeme hrát poker, a před tím Petrovičem ho náš šéf požádal, aby si s ním vyměnil obleky, protože měl špinavé, tak měl štěstí, dovedete si představit, nějaká žena v prdel dal!
Dívka pozvala toho chlapa na návštěvu, romantik, to je vše. A
Dívka pozvala toho chlapa na návštěvu, romantik, to je vše. A v tu chvíli se mu začalo kroutit břicho, už to prostě neměl sílu vydržet. Přijdou do jejího bytu a dívka říká:
„Pojď dál, nestyď se, jdi do pokoje a já teď půjdu do koupelny a napudruju si nos.“
Pro toho chlapa bylo nějak trapné zeptat se jí před ní, a tak se rozhodl být trpělivý, i když už neměl sílu to vydržet. Vejde do pokoje a podívá se – sedí tam velký pes. Vzal ho a naskládal do pokoje a myslí si, že pak bude vše vinit na psa, zatímco on spokojeně odchází do kuchyně pít čaj.
Vychází dívka s vanou a ptá se ho:
D: Proč nejdeš do pokoje?
P: Je tam velký pes, bojím se ho.
D: Našel jsem někoho, koho se bojím, je plyšová.
P: Páni, vysrala se jako opravdová!
Syn přijde k otci a ptá se: „Tati, co je?“
Syn přijde k otci a ptá se:
— Tati, co je virtuální realita?
Táta po krátkém přemýšlení říká synovi:
– Synu, abych ti dal odpověď na tuto otázku, jdi za svou matkou, prarodiči a zeptej se jich, jestli by se nemohli vyspat s Afričanem za 1 milion dolarů. Přistoupí k matce a ptá se:
– Mami, mohla by ses vyspat s Afričanem za 1 milion dolarů?
– No, synu, není to nic složitého a potřebujeme peníze, samozřejmě, že bych mohl!
Pak přistoupí k babičce se stejnou otázkou a babička mu odpovídá:
– Samozřejmě, vnuku! Kdybych měl milion dolarů, žil bych stejný počet let.
Je na řadě dědeček, dědeček odpovídá:
– No, vlastně, jednou se nepočítá, takže samozřejmě – ano, s tímto milionem bychom si postavili dům u moře a konečně odešli od babičky!
Syn se vrátí k otci s výsledky a otec mu říká:
– Vidíš, synu, ve virtuální realitě máme tři miliony dolarů, ale ve skutečné realitě – 2 jednoduché #tuts a jeden bubák!
Perestrojka, JZD pomalu vymírají, všichni se sešli
Perestrojka, JZD pomalu vymírají, všechna zvířata se shromáždila na chlévě a diskutují o svém dalším osudu.
Býci vyšli jako první a řekli: Musíme odtud odejít, dokud jsou kopyta ještě neporušená. Střecha hangáru už teče, neprší, takže plaveme jako kachny. Dále následují prasata: už 100 let nejedí normální jídlo, sláma je celá shnilá, dávají vodu jednou za tři dny. Není možné takto žít, musíte se dostat ven. Všechna ostatní zvířata podpořila: Ano, ano, přestaňte to snášet a pojďme. Jeden Sharik klidně sedí, všichni se ho ptají:
– Shariku, proč sedíš?! Pojďte s námi!
Sharik odpovídá:
– Ne, nepůjdu s tebou, mám vyhlídky!
Zvířata:
– Jaká je vyhlídka? Tady zemřeš hlady!
Míč:
– Ne, kluci, mám tady vyhlídku!
Zvířata:
– No, jaké tady máš vyhlídky, onemocníš, chytíš blechy a zemřeš tady sám!
Míč:
– Ne lidi, mám budoucnost.
Zvířata:
– Jaká vyhlídka.
Míč:
„Slyšel jsem, co hostitelka řekla majiteli.“ Jestli to takhle půjde dál, budeme na Sharika sát celou zimu. „
Najdou demonstranty pomocí záznamů videokamery skrz
Najdou demonstranty pomocí nahrávek z videokamer přes neuronovou síť, ačkoli mají na sobě masky, jsou pokutováni, uvězněni. Ale muž, který mi sebral dům, ukradl drahý notebook, peníze a jehož obličej je zachycen na všechny vstupní kamery nějak sakra, ve dvou nemohou najít rok.
Nemáte pocit, že ti, kteří slyší
Nemáte pocit, že ti, kteří ve vůni vína slyší „nóty kandovaného ananasu, citronové pusinky a okvětních plátků růží“, jsou prostě c*nti?
Pokud opice nasbírala a schovala více banánů než
Kdyby opice nasbírala a schovala více banánů, než mohla sníst, zatímco její hejno umíralo hlady, vědci by zkoumali její mozek kvůli patologii.
Když se najdou podobní jedinci, kteří to dělají, skončí na obálce časopisu Forbes.
Kluci, udělejte ze mě prosím náměstka ministra čeho
Chlapi, udělejte ze mě prosím náměstka ministra čehokoli, co chcete, jen mi zavřete hypotéku a je to, skončím sám, slibuji. Vše mám spočítané, v této pozici mi uzavření hypotéky zabere 17 sekund.
Ministerstvo školství zrušilo Jednotnou státní zkoušku z cizích jazyků
Ministerstvo školství zrušilo Jednotnou státní zkoušku z cizího jazyka, protože to nutí studenty opustit Rusko.
Mezi střednědobé plány patří zrušení tělesné výchovy, která učí, jak uniknout z Ruska, a také zeměpis, který ukazuje, kam z Ruska utéct, a samozřejmě historie, která říká, proč z Ruska utéct.
